张金梅解读儿童成长“密码”

发布日期:2015年06月18日15:58    发布人:孙阳

    12月20日,北京师范大学珠海分校学前教育学科带头人张金梅教授作客格力电器·珠海文化大讲堂第245讲,以《儿童成长“密码”之解读》为题,围绕孩子的依恋感、秩序感、自我意识、涂鸦和书写萌发的关系等问题,传授养育孩子之道。

    “密码”之一:关于依恋

    0-3岁是建立依恋关系最重要的时期。婴儿的依恋总体是分为这样三种类型:安全型、回避型、反抗型。

    “孩子从母体中来到这个世界,他一开始最依恋的就是妈妈。”讲座一开始,张金梅就通过几个视频向现场观众呈现了孩子对母亲的这种依恋关系。她说,3-6个月的时候孩子已经知道了陌生人和妈妈的区别, 6个月开始时,孩子已经能够意识到,妈妈是他特别需要依恋的一个对象。

    张金梅认为,0-3岁是建立依恋关系最重要的时期。婴儿的依恋总体是分为这样三种类型:安全型、回避型、反抗型。安全型的孩子一般到了2岁时,他已经建立了目标调整的伙伴关系,他认为妈妈是在生活上照顾他的重要人物,但是他跟妈妈的关系已经不像6个月的时候必须那么紧密地联系在一起,他觉得妈妈需要离开,他只是觉得妈妈是去做别的事情了,她还是爱我的,当妈妈回来的时候,他会很高兴地跟妈妈在一起,很快就恢复了平静,这样的孩子一般占到三分之二。

    “回避型的孩子他对妈妈在不在家,离不离开他都无所谓,这种回避型依恋的孩子是什么原因造成的?他的主要照顾人是谁呢?很可能是爷爷奶奶。”张金梅表示,因为80后妈妈是中国第一代独生子女,而且双方家庭都只有一个孩子,也就形成了4+2+1的家庭模式,于是很多 80后的爸爸妈妈就把自己的孩子交给爷爷奶奶了。

    还有一种孩子是反抗型的,这样的孩子没有安全感,很担心妈妈不能陪伴他,还有些孩子太粘父母了,他不愿意跟别的孩子建立关系,他不愿意跟另外的人物交流。所以亲子依恋看起来是一件小事,但对以后的婚姻家庭甚至都有关系。

    关于对策呢?总体来说家长们应该意识到,0-6岁,要跟妈妈建立很亲密的亲子依恋,千万不要把孩子轻易地扔给老人,再哭再累都要亲自带小孩。6-12岁,这时候孩子的亲子依恋已经开始转向同伴关系。12-18岁,男孩子、女孩子都有性的生理成熟,因为生理的成熟会促进心理的变化,这个时候他跟父母是叛逆的。18-25岁,这时候他可能在上大学,实际已经在离开家庭了,当他离开一段时间以后,他会开始理解爸爸妈妈了,依恋就在这种理解中又发生了微妙关系,他可能会思念,会想念。25岁,他到社会上工作了,获得经济的独立了,这时候他就开始一个正常的依恋,又开始回到家庭了。

    “密码”之二:关于秩序感

    0-4岁是孩子秩序感形成的关键期,表现在孩子对特定场所、顺序、所有物、约定、习惯的一种固有坚持。

    回忆一下,你们家的孩子可能都出现过这样的情况,家里的门铃一响,孩子就会知道是爸爸回来了,他会去开门。但今天呢,你直接就在门口把门打开了。然后你会看到,孩子突然哇地一声大哭了,他就要爸爸再出去,要妈妈把门关上,然后他再打开。

    张金梅教授讲述,儿童心理学家很早就发现孩子身上有秩序感,先做什么,再做什么,有一定的规律,但很多家长并不明白孩子的秩序感。0-4岁是孩子秩序感形成的关键期,表现在孩子对特定场所、顺序、所有物、约定、习惯的一种固有坚持。秩序感反映了孩子很重要的思维能力的发展,他对事情行进的程序已经有认识了,头脑中已经建立了事情进行的一个个步骤。

    “比如有个孩子每天下楼梯时都是自己下,有一天因为下雨了,快到门口那几级台阶是有水的,然后妈妈就一把抱起孩子,把孩子直接放到了平地上,这时候孩子愿意吗?他不愿意,他要回到刚才那几级台阶,他一定要把它走完。当有一天你的孩子有这样的行为,就标明你的孩子秩序感来了”,张金梅举例阐述,孩子开始对他的空间、玩具、物品都有一种秩序感的时候,也是最好的进行整洁教育的时候了,让孩子有一个独立的空间,让他收拾自己的东西。

    不过,不少家长对孩子秩序感的认识上存在偏差。他们往往给孩子贴上这样那样的标签:这个孩子太任性了,这个孩子太死板了,事实上说明,是这个孩子太聪明了。不过,秩序感错乱则会导致安全感、归属感缺乏。所以秩序一旦建立了,最好不要轻易地打破。

    “当然孩子成长需要阶梯,可能在打破的时候会有一个过渡。”张金梅说,如果在这个关键期错过的话,再想重建就是比较艰难的。顺应了孩子的秩序感就让孩子很安心,他很安静,他内心很自然,他知道我该干什么不该干什么。有的人就说特别有秩序感的人,或者是安排井井有条的一定是创造力很差的,其实不然,比如说比尔盖茨、马云,这些人都有很好的秩序感,但是他们的创造力也是斐然的。

    “密码”之三:自我意识

    自我意识就像所有的哲学都要思考的,我是谁,我是从哪里来?我要到哪里去?孩子从出生以后,他无意中看到镜子中的一个人,他也在探找自我。一个好的自我意识的人他也会很好地处理人际关系。

    张金梅表示,人际能力首先就是要思考好你是谁,包括你对自己的认知,你自己是什么,你对自己的评价,你自己怎么样,你自己的体验,包括你对自己的控制,都属于自我意识的范畴。

    她认为,孩子一般在快2岁的时候开始建立了自我意识,开始知道我和你的区别了。可能你会看到,有时候家长带小朋友到家里玩,孩子会把所有的玩具往怀里一抱,说“这是我的!”你可能会说,宝宝,你不能这么自私。但是他说,“这是我的,你不能玩。”就说是自我意识开始形成了。自主活动的关键期是3-6岁,这时候你经常听到孩子说,“我要”、“我来”。而到了7-12岁,孩子的自我意识很重要的表现就是自我评价。

    而关于孩子自我意识的发展,家长们很容易认为孩子是自私的,什么都是自己的,不给别人,不愿意分享。张金梅认为,因为孩子有自我意识,千万不要把自己的孩子跟别人家的孩子比较。关于孩子自我意识的发展,我们的对策就是先让孩子拥有自我,比如说“孩子,这是你的。”然后孩子到了4岁他就会交换了,他发现交换可以使他得到更多的东西,他就会分享了。

    同时,要鼓励孩子积极自我评价。比如说孩子说“我画不好,我做不好”,有的孩子说“我怎么总考不到100分,谁总是比我好啊”。这时候家长的内心要很强大,要跟孩子说,你是很棒的。爸爸妈妈永远是孩子的一盏明灯,如果你们这个灯都灭了,你的孩子还有什么奔头?也许你的孩子不怎么样,但是你要说“你很努力了,你很好,你比昨天好”。但绝对不要以聪明和外表去评价他,一定要评价他“你通过努力,你得到了你喜欢的东西”。此外,要注意保护孩子自尊心,不能当面数落孩子,不能攀比。

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